התשובה לשאלה איך להעלות את הביטחון העצמי
מתחילה מהבנה מהו ביטחון עצמי.
הבנת מהו ביטחון עצמי ועל מה הוא מתבסס מהווה יסוד עליו אפשר לבנות ביטחון עצמי.לאחר מכן ניתן לשפר, לעלות, לחזק אותו ולצבור.
איך אני בתור מאמן אישי לביטחון עצמי בשיטת 'התדר'
וכלים נוספים עוזרת למטופל ליצור ביטחון עצמי?
בתור מאמן אישי לביטחון עצמי אני יוצאת מהנחה
שכדי לדעת איך להעלות בטחון העצמי, עלינו להבין
מהו "עצמי", כלומר, מה ההבדל בין "אני" לבין
"הנפש והגוף שלי".
גם לא כל אחד יודע מהי נפש, ממה היא מורכבת,
וישנם אפילו אנשים שממש מזדהים עם הגוף שלהם.
כמו כן, ישנם אנשים שמזדהים עם הסטטוס או
התפקיד שלהם.
לשאלה מי את או אתה עונים:
"אני אימא", "אני מורה", "אני דוקטור" וכדומה.
חשוב ביותר להבין ש"אני" זה החלק המתבונן שבנו,
זה שרואה, יודע, מבין, מאמין, מרגיש…
הנפש כוללת חשיבה, רגש ורצון.
חשיבה ועשייה הן שלי, הרגשות הם שלי
וכל מה ש"שלי" איננו "אני".
כשאני, בתור מאמן אישי לביטחון עצמי ובכלל,
מדברת על חשיבה, אני מתכוונת לחלק המנטלי שלנו
הכולל מחשבות, חלומות, זכרונות.
גם כל המושגים כמו מודעות, תודעה, תת מודע
ועל מודע כלולים בקטגוריה הזאת או קשורים אליה.
כמו כן, ישנה חשיבות רבה להבנת ההבדל
בין חשיבה יומיומית לחשיבה אמתית,
כי חשיבה יומיומית היא אוטומטית, שנבנתה על בסיס
תבניות חשיבה שהוטמעו בנו ומנוהלת ע"י תת-מודע.
על פיתוח חשיבה אמתית אני עובדת עם המתאמנים שלי
בקליניקה וזה גם חלק מהעבודה שלי בתור מאמן אישי
לביטחון עצמי. אם אדם לא פיתח חשיבה אמתית, האם יוכל
להבין איך להעלות את הביטחון העצמי ולהשיג את מטרותיו?
כשאני מדברת על רגשות , הכוונה היא לחשיבות ההיכרות
עם שפת הרגשות, שימוש בה ופיתוח אינטליגנציה רגשית.
כשאני מדברת על 'רצון', הכוונה היא ליכולת
להוציא דברים לפועל או במילים אחרות – לעשות.
ייתכן ומה שהסברתי, בשלב ראשון יישמע תיאורטי מדי
ולא קל להבנה, אבל כשיושבים אתי בקליניקה,
הדברים מתבהרים אט-אט ונהיים ברורים ולא
מסובכים בכלל.
זה ממש תפקידי בתור מאמן אישי לביטחון עצמי
לעזור למתאמן לקבל את כל התובנות והיכולות האלה
וזה בדיוק מה שאני עושה בתהליך אימון
קוגניטיבי – רגשי – רוחני בקליניקה.
כעת אני יכולה לעזור בקליניקה שלי, צעד אחר צעד,
להפוך ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים לביטחון
עצמי גבוה והפיכתם לבני אדם אותנטיים.
ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים עלול להרגיש להם
ממש כסוג של חולי. ולמה זה קורה?
זה קורה מכיוון שהם נכנסים למעגל של אי שביעות
רצון מעצמם, להלקאה עצמית וראשם תקוע במחשבות
מסוג: "למה נתתי לו לנהוג בי בצורה הזאת?",
"למה עניתי לו ככה ולא אחרת?" "הייתי פרייר" וכדומה.
המחשבות האלה ממש מציקות ובהחלט עלולות
להחליש את האדם ולגרום לו חולי אמתי במידה
ולא יטופלו בזמן.
לא במקרה החכמים אומרים שהדבר הכי רעיל בעולם
הוא המחשבות שלנו.
הבעיה של ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים
מתפרסת על שלל תחומים של חייהם,
היא מופיעה במשפחה, בקריירה
ובחיים חברתיים.
כמו כן, ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים
משפיע על היכולת שלהם לבטא את עצמם
ולתת דרור ליכולות הטמונות בהם. ואם כך הדבר,
תופיע גם תחושת החמצה של חייהם.
מכאן נובע הצורך בהבנה איך להעלות את
הביטחון העצמי
הבנת מהו ה"אני" ומהי "הנפש שלי" מהווה יסוד
לבניית ביטחון עצמי גבוה. וכי למה? –
נכון שאומרים "ידע זה כוח"? – מי לא יסכים שללא
יסודות איתנים לא ניתן לבנות בניין חזק ויציב?
יחד עם זאת, להבין איך להעלות את הביטחון העצמי
הוא תנאי הכרחי, אבל לא מספיק.
הרי לאחר שמורה בבית הספר או באוניברסיטה הסביר
את החומר, מתחיל שלב הטמעת הידע בנפש האדם
בעזרת שאילת שאלות, העמקה, חזרה על החומר,
עד שהידע נטמע עמוק בנפש האדם ונהיה חלק ממנו,
של התודעה שלו.
כך גם במקרה של ביטחון עצמי נמוך אצל מבוגרים:
מקנים ידע, ז"א מניחים את היסודות, כדי שיוכלו לבנות עליהם
ביטחון עצמי גבוהה ולהרגיש בני אדם מאושרים ומגשימים
את עצמם.
דעה, שהייתה רווחת שנים רבות, היא שככל שעולים בגיל
נהיה קשה יותר או אפילו בלתי אפשרי להשתנות,
לרכוש ידע ויכולות חדשים. למזלנו, הוכח מדעית שלא כך הדבר,
שהמוח שלנו גמיש ויודע לפלס ערוצים חדשים בתוכו.
אז אל דאגה, תהיו אופטימיים ותאמינו, שגם בגיל מתקדם
זה לא סוף פסוק ואפשר לשפר ביטחון עצמי נמוך
אצל מבוגרים, אפילו אצל מבוגרים מאד. כך שמה שנותר
זה רק להבין איך להעלות את הביטחון העצמי
לאחר הנחת יסודות אנו עובדים יחד על נושא איך
לבנות ביטחון עצמי וגם על איך לצבור ביטחון
עצמי, וזה כבר עניין של תרגול חוזר ונשנה
איך לבנות ביטחון עצמי?
כצעד ראשון עושים אבחון בשיטת 'התדר' המאפשר
למתאמן היכרות עמוקה יותר עם עצמו, עם התכונות
המולדות שלו, עם הצדדים החזקים והחלשים שבו
ועם הייעוד שלו.
ההיכרות הזאת כשלעצמה כבר מעלה אצלו
הערכה עצמית ומהווה קרקע פורייה לחיזוק
אמונתו, שללא צל של ספק יוכל ללמוד
איך לבנות ביטחון עצמי, יצליח בכך
ויהפוך לאדם מאושר.
היכרות עמוקה ויסודית עם המהות והייעוד של
המתאמן, יחד עם ידע שרכש בשלב ראשון
של התהליך, מהווים בסיס איתן לבניית
ביטחון עצמי.
ועכשיו ניגשים לחלק האימוני הפרקטי, שמלמד אותו
איך לבנות ביטחון עצמי הלכה למעשה.
החלק הזה מתחיל מבניית החזון – ראיה ברורה ומוגדרת
של יעדי המתאמן ואז מתחילים את התהליך, שבראשותו
עומדת התבוננות במקרים, סיטואציות, בהם המתאמן חש
את עצמו חסר ביטחון עצמי, ועושים ניתוח מעמיק שלהם.
משחזרים את האירועים בפרטי פרטים, עד כמה שאפשר,
משתדלים להיזכר מה היו המחשבות, הרגשות והתגובות
בתוך ההתרחשות, אילו מחשבות והרגשות עלו מיד או
זמן קצר אחריו ואיך זה מרגיש עכשיו.
מנסים לזהות קווים דומים, חוזרים על עצמם בכל
הסיטואציות האלה ולמצוא מחנה משותף ביניהם.
לאחר זיהוי תבניות חשיבה, רגשות, הרגלים התנהגותיים
שניהלו את המתאמן באותן הסיטואציות, משתדלים
למצוא את השורשים שלהם ולטפל בהם.
אגב, אם רוצים לקצור פירות, שלב זה של העבודה,
למעשה כמו כל יתר השלבים, דורש מ-המתאמן
יכולת לומר אמת, להיות כנה, קודם כל כלפי עצמו,
וגם כלפי המאמן.
פה אני רוצה להביא קטע קטן מהמשוב של אחת
המתאמנות שלי:
עולים שלב בעבודה על המקרים האלה,
מעלים רעיונות לשיפור ההתנהלות בהם,
מתאמנים עליהם ויוצאים מהאימון
בהרגשה עילאית של אופטימיות והבנה
עוד יותר עמוקה איך לבנות ביטחון עצמי.
כאשר "קומה ראשונה" נבנתה, התשובה לשאלה
איך לצבור ביטחון עצמי – זה רק עניין של זמן.
לאחר מספר מפגשים, כפי שתיארתי לעיל,
כאשר בין המפגשים מתנסים בכל הזדמנות,
שהחיים מזמנים להם, מבינים היטב
איך לצבור ביטחון עצמי.
לאחר שביטחון עצמי נבנה ואיך לצבור
ביטחון עצמי ברור לחלוטין
המיקוד עובר לאתגר הבא –
איך להעלות את הביטחון העצמי
כאשר בארסנל המתאמן נצברו כמה וכמה הצלחות,
בהם הוא יכול להתגאות ולטפוח לעצמו בשכם,
שאיפתו הטבעית היא ללמוד איך להעלות את
הביטחון העצמי לרמה הבאה, עוד יותר גבוהה.
המעבר לרמה גבוהה יותר מתבצע בדרך דומה.
עוברים על הסיטואציות החדשות, מנתחים אותן,
בונים ומביימים סצנריו חדש מנקודת מבט
של המתאמן המבין הרבה יותר טוב
כיצד התנהלותו אמורה להיראות.
הדרך הזאת רצופה לא רק בניצחונות,
לכן היא דורשת נחישות והתמדה.
יחד עם זאת, בשלב הזה מתאמן כבר יודע היטב
איך להעלות את הביטחון העצמי וכמות ההצלחות
שלו הולכת וגדלה.
נקודה חשובה שעל המתאמן לשים לב כעת היא
איך לא לעוף על עצמו יתר על המידה, להיזהר
מגאוות יתר, מהתנשאות, לשמור על צניעות,
על התנהגות אתית ולא להיות נעול אך ורק על
המחשבה איך להעלות את הביטחון העצמי.
רוצה לחלוק אתכם מניסיון אישי כיצד למדתי
איך להיות בטוחה בעצמי
במבט לאחור, לא נולדתי עם היכולת הזאת וגם אני
עברתי כברת דרך, בה צעד אחרי צעד למדתי
איך להיות בטוחה בעצמי.
זכור לי, כשהייתי בכיתה א', משום מה אימא שלי
החליטה שעליה לעזור לי לעשות שיעורי בית בחשבון
וזה בפרוש נתן לי הרגשה של חוסר מסוגלות.
רצה הגורל ויום אחד, כשאימא חלתה, נאלצתי לעשות
שיעורים לבד. תחילה הייתי במבוכה גמורה,
אך העזתי לנסות ופתרתי תרגיל ראשון,
אחריו עוד אחד ועוד אחד.
זו הייתה ההתנסות הראשונה שלי בדבר
איך להיות בטוחה בעצמי.
זוכרת היטב את שמחתי הרבה בעקבות ההצלחה הזאת
ואני חושבת, שבזכות המקרה הזה נהייתי בזמנו אלופה
באולימפיאדות למתמטיקה בעיר של מיליון תושבים
בברה"מ, סיימתי בהצטיינות את בית הספר ועשיתי
תואר שני בהנדסת חשמל ואלקטרוניקה.
גם כאשת הייטק לא מעט שנים בארץ, כאישה בודדה
בצוות גברים, למדתי היטב איך להיות בטוחה בעצמי.
ועל אף כל ההצלחות, הייתי די מתוסכלת,
כי לא הרגשתי שמגשימה את עצמי.
במקביל לעבודתי בהייטק, עסקתי בתורות רוחניות,
בעיקר בקבלה ובאנתרופוסופיה, למדתי וממשיכה
ללמוד שיטות טיפול רבות ובסוף 2008 העזתי
להתפטר ממשרה "מחמיאה" של מהנדסת – יועצת!
מאז אני מגשימה את עצמי בתחום הטיפול,
עוזרת לאנשים בהתפתחות אישית ושיפור
הבריאות, וכל זה – בזכות שכבר למדתי
איך להיות בטוחה בעצמי
והנה סיפור הצלחה של אחד המתאמנים שלי.
אבי (שם בדוי), בתחילת שנות החמישים לחייו,
התלונן בעצב רב, שמנצלים אותו בעבודה מעל ומעבר.
הבוס שלו נהג להתקשר בכל שעות היממה,
כולל שבתות וחגים, ולבקש לעשות נסיעה דחופה
למקום מרוחק מאד מביתו, אפילו כשידע שאבי
בדיוק סיים את המשמרת וחזר עייף הביתה.
אבי היה כולו מכווץ מבפנים, אבל לא היה מסוגל
לסרב לבקשתו.
יתרה מכך, על כל השעות הנוספות שאבי עשה,
הבוס שילם לו לפי תעריף של שעות רגילות,
והיו מקרים שגם את זה היה "שוכח".
היה לי ברור לגמרי, שאם אבי לא ילמד
איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי,
הבעיה שלו לא תיפתר.
התחלנו בקליניקה יחד עם אבי לעשות
ניתוח מעמיק של המצב הנוכחי,
כדי לראות מה מונע ממנו לא להיכנע
לבקשת הבוס, כשזה לא מתאים לאבי.
גילוי שורשים מנטליים ורגשיים של הבעיות
הקיימות הראו די במהרה, שבתפיסתו של אבי
"לסרב" זה להיכנס לוויכוח עם הבוס ושווה ערך
ל"להיות רע".
הראיתי לאבי דרכי טיפול בשורש של הבעיה שלו
ולא בסימפטומים החיצוניים, כלומר, עזרתי לו להבין
שהבעיה היא לא בבוס שלו אלא בתפיסת העולם של אבי,
שמהווה בסיס לחוסר יכולת לעמוד על זכויותיו
בדרך שמטיבה לכל הצדדים.
ברגע שגם אבי הבין שעליו ללמוד איך לבנות וגם
איך לצבור ביטחון עצמי וזה יהווה עבורו קרש הצלה
ופתרון לבעיה שנוצרה במקום עבודתו, יצאנו לדרך.
למדנו דרכים לנהל שיחה אמפתית עם הבוס
ובו בזמן גם מטיבה לאבי, וכל זה –
ללא מתח ועצבים.
עשינו תרגול בזמן האימון שעזר לאבי להבין
כיצד יוכל להגיב ולנהל שיחה עם הבוס.
הנה אחת הדוגמאות לשיחה האפשרית
של אבי עם הבוס:
"איתן (שם בדוי), הרי אתה מכיר אותי שנים רבות
ואף פעם לא סירבתי לבקשתך – נכון?
והפעם אני ממש, אבל ממש עייף ומרגיש שאם אצא
לנסיעה נוספת, אתמוטט בדרך, אעשה תאונה,
אזיק לעצמי וגם לא אצליח במשימה שכ"כ חשובה לך –
אתה מבין?"
כבר בסוף של אותו המפגש אבי אמר: "לא ידעתי שאפשר
לעשות את זה אחרת, את ממש מקצועית."
הוא יצא במצב רוח מרומם ואמונה מחוזקת שיצליח
לפתור את הבעיה המעיקה עליו זמן רב.
המשכנו לתרגל, לעשות סימולציות למצבים האפשריים,
שעזרו לאבי להבין איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי
בעזרת סובלנות ויצירתיות ולשפר את מצבו בעבודה
בלי לפגוע ביחסים טובים עם הבוס וגם לעזור לעצמו
לשמור על בריאות.
המשך התרגול בקליניקה ובין המפגשים, ז"א בזמן האמת,
בשטח, על איך לבנות וגם איך לצבור ביטחון עצמי חיזקו
את אמונתו של אבי בכלים שרכש בקליניקה וביכולת להסתדר
לא רק בעבודתו אלא גם במצבים דומים בחייו האישיים.
שיפור ביטחון עצמי בזוגיות זה אחד הדברים
הכי חשובים בחיינו, בחיי כל משפחה, ביטחון עצמי
המבוסס על כבוד עצמי וכבוד הדדי כבני זוג.
שיפור ביטחון עצמי בזוגיות יכול להידרש
בכל שלב של חיי בני הזוג, החל מתקופה התחלתית,
שאחרי החתונה; בזמן גידול ילדים וגם אחרי שהם
עוזבים את הקן.
בשלב הראשון, שמתחיל אחרי החתונה וחזרה
לחיי שגרה יומיומית, ענן ורוד, שעטף את בני הזוג,
אט-אט מתפוגג ופתאום רואים תכונות אופי
שלא הכירו עד כה, והן מתחילות לעצבן אותם
או אפילו לעלות חשדות ופחד.
הנטייה הטבעית של בני אדם, כאשר המציאות היא
לא לרוחם, היא לנסות לשנות את המציאות
ובמקרה של הזוגיות – לשנות את הבן או בת זוג.
הם מתחילים לעלות טענות, דרישות, האשמות,
אשר גורמות "לנאשם" להיכנס למגננה או להתקפה
המסתיימים ברוב המקרים בריבים,
היוצרים סדקים ביחסים, שלא קל לתקן אותם.
וטוב אם במקום לנסות לשנות את המצב בכוחות עצמם,
הם יפנו לבעל מקצוע שיגלה להם מה מקור הבעיה שלהם
ויסייע בתהליך של שיפור ביטחון עצמי בזוגיות.
במקרים כאלה אני עוזרת לבני זוג להבין שאין באפשרותנו
לשנות את האחר אלא את עצמו בלבד וכתוצאה מכך
גם המציאות תשתנה.
במקרים רבים מתגלה שנדרש שיפור ביטחון עצמי בזוגיות
של אחד הצדדים או של שניהם, ואם לא עובדים על זה,
סיכוי רב שגם ילדיהם יגדלו חסרי ביטחון העצמי.
השלב העוד יותר מאתגר וכרוך בלחץ ובמתח רב הוא גידול
וחינוך הילדים.
לכל אחד מבני זוג יש גישה משלו, שנרכשה מהבית ומסביבה
בה התחנכו, ואז עולים חילוקי דעות, המסתיימים בריבים.
גם במקרים האלה מומלץ להיוועץ במומחה או חונכות הורית.
ואם צלחתם את התקופות המוזכרות לעיל והגעתם לגיל הפרישה,
גם פה לעתים קרובות עורבות לכם הפתעות.
בד"כ אישה פורשת לגמלאות מוקדם יותר וכול עוד לבן זוגה
יש עיסוקים, המצב קל יותר.
הבעיות מתעוררות לרוב, כששני בני הזוג מוצאים את עצמם
24/7 תחת קורת גג אחת.
לפעמים מגלים שאחד מהם השתנה, התפתח בכיוונים חדשים
או להיפך – נשאר תקוע באותה תודעה, וטוב אם שניהם
מכבדים אחד את השנייה ואת עיסוקיהם, לא מעלים ביקורת
או הגבלות, אחרת – גם פה נדרש שיפור ביטחון עצמי בזוגיות.
במקרים כאלה אני עוזרת לצד שמבקרים או מגבילים אותו
להכיר את הקווים האדומים שלו וללמוד להציב גבולות באהבה.
לצד ה"תוקף" אני עוזרת, קודם כל, לכבד את השני או את השנייה
ובנוסף – למצוא תחביב חדש לעצמו או להתנדב במקום המתאים.
ישנם מקרים, בהם שיפור ביטחון עצמי בזוגיות בא בעקבות מציאת
נושא מעניין את שניהם והולכים ללמוד יחד משהו "מעליהם" מתחום
הרוחני או אומנותי, לדוגמא, או יוצרים עסק משותף, בו כל צד מביא
לידי ביטוי את היכולות המיוחדות שלו ושלה.
אגב, הדרך הזאת מהווה פתרון מעולה לשמירה על זוגיות בריאה
ומאושרת בכל גיל.
עוד דבר לא פחות חשוב שברצוני לציין.
נגיד שבני זוג, בשעה טובה ומוצלחת הגיעו לשיבה טובה.
ילדיהם עזבו את הקן, בנו את משפחותיהם ונולדו נכדים.
דבר שכיח במצב הזה, שילדיהם הבוגרים רואים כמובן מאליו
שההורים שלהם יהיו שמרטפים לנכדים. הם מפתחים ציפיות
שלא עומדות בהלימה עם התוכניות של ההורים או לא תואמות
את היכולת בריאותית שלהם.
כמובן, כל הסבים וסבתאות אוהבים את הנכדים שלהם ומוכנים
לעזור לילדיהם האהובים. יחד עם זאת, גם במקרה שהוא לאו דווקא
שיפור ביטחון עצמי בזוגיות עצמה, יש חשיבות רבה לביטחון עצמי
וליכולת להציב גבולות לפני שנוצרים מתחים וקונפליקטים במשפחה.
זה עוד אתגר בדרכנו ההתפתחותית העוזר לנו להבין
איך להעלות את הביטחון העצמי
אפרט קצת כיצד עובדים על בניית ביטחון עצמי בחדר האימונים שלי.
כדי להצליח בתהליך בניית ביטחון עצמי גבוה אצל מתאמן או מתאמנת
ולאחר היכרות ראשונית עושים אבחון בשיטת 'התדר' על מנת לגלות
את המהות והייעוד שלך, את תכונות האופי הגלויות והנסתרות שלך,
את ההתנהלות שלך במיטבך או לא במיטבך.
מעמיקים את ההיכרות בינינו ובינך לבין עצמך ע"י ניתוח מקרים
ספציפיים, בהם הרגשת שביטחון עצמי נמוך גרם לך להיכשל,
להחטיא את המטרות שלך, להרגיש רע ואולי אפילו לקנא בחברים
או בחברות שבעינייך מצליחים יותר.
כעת בוחרים "שרירים" רגשיים – נפשיים שעליך לחזק
לצורך בניית ביטחון עצמי גבוה ומתחילים תהליך אימון,
שבמהלכו, צעד אחרי צעד, מתקדמים לעבר המטרה.
נפגשים מדי שבוע – שבועיים, מנתחים את המקרים
שהרעו בזמן הזה ובודקים האם ההתנהלות שלך בהם
הייתה מספקת ותואמת את הציפיות שלך מעצמך.
בודקים ביחד מה טעון שיפור ומתאמנים על כך.
ממשיכים בתהליך עד שחוויות ההצלחה שלך ילכו ויתרבו
ותרגישי שהצלחת בתהליך בניית ביטחון עצמי שמקדם אותך
בעבודה, עוזר בחיים אישיים ומול ילדייך, וממש הפך
לאוצר בחיים שלך.
אני סבורה ובטוחה שהמפגשים הכי יעילים הם אלה שנערכים
בחדר האימונים שלי ולא דרך זום, כי בו אני רואה את המתאמן
לא רק בתוך קובייה על המסך אלא את כל כולו, כולל שפת הגוף שלו,
הבעות פנים וגם מרגישה אותו וחווה יחד אתו את מה שהוא מרגיש.
כשאין ברירה, עושים מפגשים בזום או בסקייפ, אבל לפחות מפגש אחד
חייב להיות פרונטלי, כי אין דרך אחרת לעשות אבחון בשיטת 'התדר',
שהוא מרכיב מאד חשוב להבנת הדרך איך להעלות את הביטחון העצמי
ובתהליך בניית ביטחון עצמי של המתאמן.
אז אם גם לך חשוב להבין איך להעלות את הביטחון העצמי שלך,
או חשוב לך שיפור ביטחון עצמי בזוגיות, תלחצי על הכפתור,
תשאירי פרטים ונחזור אליך בהקדם האפשרי.
תרשמי שם מלא ונחזור אליך לקבוע פגישה